儿子下棋被搞哭，却被陌生人的恶毒咒骂给“治愈”了
吴尚智
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最近，儿子喜欢上了象棋，甚至还在学校图书馆借了本《少儿象棋》。我翻看了一下，不出所料，“炮八进四”，“车一平二”，书中用的是这种象棋术语。
儿子说：“我要好好学习，击败爸爸。”
我笑笑回应：“我很期待呀。那你可要好好看 —— 书不错。”
可能是源于我自小没受过专业的象棋训练，这种象棋书我看不进去，我讨厌那些象棋术语。我尝试过一两次，很吃力，就没再勉强，毕竟象棋对我的吸引力有限。不知道儿子会怎样。
让我欣喜的有3点：
他设定了一个目标；
他找到了一个解决方案；
他在尝试通过自学，从书中获取技能。
所以，即便我不喜欢象棋书，依然给出了正面的评价，也许象棋书正好适合他呢？若是他真的看懂了象棋书，学以致用，那他在无意识中培养了自学能力，这种自发自觉的求知状态，正是我梦寐以求的，那我真的要在梦里笑醒了！
退一步说，哪怕是他这书看烂尾了，但他能想到这些，特别是想从书中找解决方案，已经很好了。
儿子时不时地要与我们下一盘。昨天晚上，他收拾了作业，推着自行车出门了，大概是小区内没什么玩伴，就兜了一圈回来，和爷爷下起了象棋。一会儿，就听见他在那里哇哇大哭，委屈极了。
我连忙放下手上的事，过去看看怎么回事。儿子一见我就指着爷爷，憋嘴向我投诉。爷爷也解释，说这孙子赖皮，将在底边的“士”沿着对角线一下子连推两步，走到了对角位置，从而吃掉了爷爷的一个子。
看见儿子对爷爷的话无异议，这赖皮的事是坐定了。我就批评儿子，不能赖皮。还以为是儿子输不起才哭的，一问才知是因为爷爷得了势，还在一个劲地笑他孙子，才搞得这孙子委屈得像个孙子。
我很奇怪，怎么我们父子下棋就是下棋，他们爷孙下棋还能下成了案子。
就问儿子：“我就说吗，你也不是输不起的人，输给我那么多次，也从来没见你急眼，输了也没有不开心，怎么和爷爷下棋就老是搞得吵起来，竟然还哭了。到底是怎么回事呢？”
我和儿子下棋，不但允许他悔棋，还经常站在他的立场上来分析：下一步该怎么走，为什么要这么走，而我刚走的那一步又是为什么，该如何应对。当然，通常的步骤我就由着他来，不吱声，涉及吃子和将军时就讲解。所以，我俩下棋是反复地推演，试错，悔棋，一盘棋要下很久。虽然大多数都是我赢，但到最后，他往往只差一点点。还有两三局，因为我疏忽了，他赢了 —— 赢得实实在在，也开开心心。他的进步速度比我小时候快多了。
儿子巴啦巴啦地掉眼泪，说爷爷不该笑话他。委屈极了。
我的父母带娃的方式不同。我父亲总是能把孩子带得鸡飞狗跳，各种无厘头的逗弄，经常惹恼孩子，即便是见面不多的外孙女也不例外。我母亲则理解孩子，真当他们是孩子，往往顺着他们，以夸奖鼓励为主。
比如祖孙俩玩扑克。当儿子与奶奶玩时，都可以向奶奶要牌：“奶奶，我缺了XX牌，你给我一张呗？”奶奶真给，但有时也会舍不得：“这张牌我也有用呢，不能给的”。但抵不住这孙子很会装孙子，在一番央求之下，终究会给的。孙子赢了开心，奶奶是孙子开心她就开心，没把这事当竞技，而是视为游戏。但儿子和爷爷玩时，则是不会如愿的。爷爷打牌、下棋是以赢为目的，赢了还要炫耀一番，说几句风凉话。
奶奶就时而埋怨爷爷：“你就不能让着点吗？你也是小孩吗？”每每此时，我总是旗帜鲜明地站爷爷一边。虽然我也不喜欢爷爷的胜负心，但我觉得建立规则意识是重要的，只有旗帜鲜明地站定，奶奶对孙子的宠溺才会有回报。否则，那很容易成了溺爱，儿子认为奶奶给牌是理所当然的，就不会领情了。
儿子棋局失利，我很确定爷爷不是在嘲笑他，而是他止不住地得意，但这也让儿子受不了。
我想了想，就和儿子说起了球场上的事。我先向他解释了什么是垃圾话，然后说为什么有些人要喷垃圾话 —— 就为了刺激你，搅乱你心神，让你心态失衡，一旦你情绪激动了，就难以专注比赛。你要是生气了，就中了他的圈套，他就得逞了。最好的回击就是不被他的闲话所干扰，用实力击败对方；你的实力越强，越是碾压对方，他就越不能喷垃圾话。你要学会屏蔽那些闲言碎语，专注于你的事情。
“现在，你要做的就是让爷爷笑不起来。想办法扭转局势 —— 赢了这局，你看爷爷还笑不笑？”
奶奶也在旁边摇旗呐喊，鼓励他。儿子这时才止住了泪，平复了一些。但那盘棋败局已显，难以挽回了。儿子下了两步棋，又毛躁起来。我就说我们先吃饭吧，饭后你们重新来。也让儿子先平复下心情。
由于昨天家里组装柜子，又要收拾东西，我们的晚餐弄得晚，而儿子前几天吃肯德基时得到了一个小电锅，那新鲜劲儿还没过，放学回家后用他的小电锅煮了方便面，就不和我们吃晚饭，自己回房了。
我这边饭还没吃上，就听见他又哭了起来，嘟嘟囔囔地不知说什么，我就走进了他的房间，并将房门关上 —— 我得抓住这个“机会”。
儿子的房间是个小书房改的。越过床是个飘窗，他正站在上面拉窗帘。由于是发泄式地拉扯，他一下子拉过头了，又往回拉。
我招招手，轻声让他过来。儿子走下飘窗，到了床边。我轻轻地拥抱了他一下，抚摸他的后背，然后看定他。站在床上的他比我还高出一头，挂着泪痕的脸蛋满是稚气。奶奶说得对，他还是个孩子。
“被爷爷笑笑，你就这么受不了呀，那要是被人咒骂呢？你知道爸爸写文章的，我还时而被人骂呢，那可怎么办？就在前两天，有人在爸爸的一篇文章下留言，那种恶毒，我还是第一次见。我本就想给你看看的，现在正是时候。”
我翻出〈敬畏知识不如敬畏狗屁——从“尊师重教”谈起〉一文下的一则置顶留言，出示给儿子看：
儿子迅速看了一遍，似乎不相信眼睛一样，他又看了一遍。等他第二遍看完，我接过手机，平静地逐句朗读了一遍。这也是我第一次完整地读完这四句话（之前都是一扫而过）。
读完后，我接着问他：“恶毒吧？有些词语的组合方式，我都从未听说过，更别说你了。你不是看了两遍吗？还听我读了一遍，但我敢保证你重复不了几个词，尤其是你没法重复她的组合。我再告诉你，这人很可能是一个老师。你说可怕不可怕？她本该是教孩子讲文明礼貌的人，但就因为我说了知识不值得敬畏，敬畏知识不如敬畏狗屁，她就用这么狠毒的话来骂我。她的这些话，就是给钱让我说，我都说不出口的。”
儿子说：“为什么不骂回去？”
“没用的，没有意义。讲理也没用，她的理解能力很差，是没法和她沟通的。碰见这种泼妇，我们能闪就闪，能多远就多远。不过，我也不能一直让她骂，我把她的留言放出来后，就把她拉黑了。你看，也有读者帮我说话呢，明是非、有正义感的人也有的。”
其时，有读者为我打抱不平，要求对方讲理，我对那读者做了回应：
让他们受的气能在我这里撒一撒，可能会让她，会让她身边的人好过一点。这也算我积德了 —— 这是从老梁（梁宏达）那里学来的。
儿子又说：“这里有19个赞，是说有19个人认为她骂得对，骂得好？” （今天截图的时候，又增加了一个，到20了）
我为儿子的观察叫好。我不曾在意有多人少支持她。这么恶毒的话，一个和一百个没区别，而我又不在意她的骂，那就更没有区别了。但显然，儿子是在意的。
我回答：“是的，有19个人支持她。但你想啊，这后面是19个家庭 —— 你想象一下，这样的家长会教出什么样的孩子？如果她真是老师，又怎么可能教得好学生？
“我不是让你要好好学习吗？我告诉你，这样人家的孩子的成绩是很难好的 —— 我不是说一定没有，而是说概率小，说可能性很低。而且，那些孩子又从糟糕的父母那里学不到好，很可能也是这么张口就骂人的。你要和他们的孩子做同学，和他们一起玩吗？”
儿子自然是摇头，沉默起来。
“那你可要好好学习呀，哪怕是为了少碰见这种人也好的。不是说好学校里就没有这种人，我说的依然是概率，在好学校里面，这种张口就是恶毒谩骂的人会少很多。社会也一样，好的社会里这种人会少很多，人们会文明很多，大多数都是能讲道理的。当你学习好了，能力强了，即便碰见了这种人，你还可以选择不和他们共事，比如换个地方，但你若是不好好学，不具备想换就换的能力，那就只能和他们搅在一起了。”
儿子依然沉默，但我觉得这些话已经入心了。
“但要注意，我说的学习好不是让你死记硬背，不是说考试得分高了，你的学习就好了，而是你要学会思考。当你会思考了，能发现问题，并能探根究源了，你们那点课程，完全不在话下，你的成绩自然会好。”
学习的内在逻辑，我经常和儿子讲，他一听就知道我要说什么，我也担心他耳朵起茧子，就立马打住，而是又搬出一则留言给儿子看，那是一个五年级孩子的留言，这也是我第一次遇到儿子的同龄人给我留言，自是给出了诚意满满的回应。但那则留言适合另起话题，再写一篇，这里就不做展开了。
总之，通过这则恶毒的留言，我让孩子了解一下社会的狰狞面目，相比之下，爷爷那点得意的笑又能算什么？儿子听完这些，平复如初。
我曾数次引用阿德勒的经典话语：
幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。
有人质疑这不是阿德勒说的，待我细考。且不管是谁说的，反正我是很喜欢这句话了。这是一句洞见。
为什么我们非常重视基础教育？为什么我对于那些垃圾教材如此深恶痛绝？为什么我总是在留言中狠怼那些自以为是、不知反省的老师？因为孩子幼年的某些观念一旦形成，很可能就是一辈子。
就像你指着天空对孩子说，那是“天蓝色”，孩子就将眼中的颜色与这个词汇绑定在一起了一样。从此，他拿起这个词就用，而不再去怀疑为什么这颜色不叫“井蛙色”、“惊梦色” —— 观念是用一定数量的概念进行阐述的，但我们经常不自觉地将观念简化成概念，拿起来就用。
孩子长大后，一旦遇到某事，第一反应就是从过往的经验中去寻找解决方案。
若他们在幼年时获得的参考方案是好的，那问题就能轻松解决，“被童年治癒”。比如，被人咒骂了知道该如何消解应对，不受对方的影响。
若幼年时所获得参考方案是糟糕的，比如，碰见了不同的观点，不知如何说理反驳，只知道恶毒咒骂，那必然使他深陷童年经验的困室，只有用一次又一次撞南墙的方式去“治癒童年”，再比如，认为学习就是死记硬背，是“勤为径”、“苦作舟”，而不是注意方式方法，那可不是有吃不完的苦吗！治愈这样的童年也苦，是不幸的。
简单一点，不妨将阿德勒的这句话理解为“消防演练”。那这篇文章所涉及的演练有：
被人讥笑嘲笑时，我们应该采取什么样的心态。（儿子亲身参与，体会最深刻）
被人喷垃圾话时，什么样的反击是最有效的。（思想实验，有一定效果）
被人用恶毒的言辞攻击时，我们该如何消解。（实物展示，又相当于带他看了次纪录片，参与度高，印象深刻）
当然，我最想他尽快掌握的还是自学能力，若是他通过修习《少儿象棋》，提高棋艺，甚至能击败我，那这种“自学演练”就是最宝贵的成长经历。自此以后，碰见难事，他就会想着去书中找寻解决方案。而我在不在他身边，也不重要了。
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